Diario Segreto

Il compito è andato bene, ma ora lunedì ce n'ho un altro, e questo è difficile... arte. Tutte date, nomi, cose, ansia. Ma non ce la fo più a studiare e sto qui a cazzeggiare con voi.

Vi metto una foto di stamani, non ho resistito e l'ho fatta self-service, c'ho una buzza stamani sembra finta, sto lievitando a vista d'occhio, come sarò tra 3 mesi?... Tutto bene eh, sicuramente Fagiolo sta bene si muove come una trottola, ma la mia pancia aumenta sempre di più.

Negli altri blog che leggo spesso noto una vena di nostalgia-ricordi-del bel tempo che fu, cos'è l'autunno che fa fare questi flash back?! Quest'ultimo solicino caldo che ci mette malinconia? Comunque, se si deve parlar di ricordi io son il top, sono una cassaforte di ricordi, scrivo diari su diari di ogni genere, tengo anche le peggio foto ma sopratutto le peggio cazzate dei tempi che furono, e quando c'è il giorno "tuffo nel passato" io mi alieno per un pomeriggio intero e navigo con la mente. Son veramente attaccata al passato, è una cosa anche legata al mio segno (Cancro) ma io sono veramente esagerata.

Con questa pancia cado ogni tanto in questi momenti, perchè penso a quanto cavolo mi cambierà la vita, mi chiedo se sono pronta, a voltare pagina di brutto, e mi piace trastullarmi in quei momenti in cui ero pischella ed ero leggermente meno responsabile.

Ho vissuto intensamente e non mi è mancato niente in senso di emozioni e esperienze, quindi sono felice di voltare pagina, ma il cordone che mi lega to the past è bello forte.

Ora poi al corso c'è una figliola con cui ho legato che sembra MiniMe. Davvero, mi ci rivedo un monte, e mi fa tenerezza per questo, perchè in lei rivedo un momento della mia vita che non mi sembra alla fine così lontano,quando me ne andai a vivere per conto mio, a 21 anni, e la vita era bella e spaventosa, doversi organizzare senza nessuno che ti guida, andare a fare la spesa, e a fare le lavatrici alle laundry perchè in casa non c'era la lavatrice,rimanere chiusa fuori di casa e dover aspettare le coinquiline, o peggio farsi le scale sui ginocchi perchè torni in condizioni pietose, campare di tonno e pomodori o pasta al sugo già pronto, quand'era grassa comprarsi il pollo arrosto alle cascine, e fare il cazzo che ti pare, tornare a che ore ti pare, e non dover dare spiegazioni a nessuno.

Non credo di essere cambiata un'enormità da allora,son rimasta "giovane"e ho avuto il Gran Culo di aver trovato un ragazzo che mi aiuta in questo e con cui mi trovo da dieci, ma evidentemente un mutamento c'è stato, qb come dicono sulle ricette, ovvero quanto basta affinchè lei le faccia determinate cose e io non più. Senza rimpianti eh, ma è come guardare dentro la macchina del tempo con lei, le cose che dice son deja-vu per me, ed è un flash enorme. Bello però, sarebbe peggio accorgersi che tante cose non le hai fatte ed ora sarebbe troppo tardi perchè passeresti da patetica.

Ora c'è anche il mi fratellino in questa fase del "mi voglio levare dai coglioni", e lo capisco, a casa mia non è facile vivere, solo che con lui mi scatta una cosa allo stomaco di protezione vergognosa, non riesco a non stare male ed avere il pensiero quando mi dice che vuole andare all'estero etc etc, cazzo io son la prima ad incitare cose di questo tipo, ma con lui mi scatta qualcosa di animalesco che devo farmi vera violenza per stare zitta e non dire le stronzate che già gli dice la mi mamma. Che situazione, l'istinto è una brutta bestia in tanti casi, a me poi mi passano i sottotitoli in fronte, mi risulta difficile mascherare i miei veri stati d'animo.

Mi sento proprio in uno di quei momenti in cui sei al classico bivio, e la tua vita prenderà sfondi diversi in base a quale strada hai scelto. Oddio, il bivio l'è passato da un pò, ora fra un pò arrivo a vedere com'è lo sfondo, che paesaggio mi si prospetta...