Berlusconi....

Nella giornata in cui leggo con sgomento dell'ennesima legge ad personam, buttando ai maiali fior fiori di giudizi vergognosi (vedi Thyssen, Parmalat...), constatando sempre di più che non ce lo leveremo mai dai coglioni e se si rivotasse oggi gli italiani lo riconfermerebbero, perchè ì pesce puzza sempre dai capo ma la mamma degli imbecilli l'è sempre incinta, insomma in dittatura a volte non rimane che piglialla sui ridere, allora ridiamo:

Berlusconi si reca da una veggente per conoscere il suo futuro. Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare....

"La vedo transitare su un automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...."

Silvio sorride e chiede: " La gente è felice?"

"Sì, molto felice"

"E seguono l'automobile?"

"Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni"

"Cosa c'è scritto?"

"Messaggi di speranza per una patria migliore"

Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora:"Gridano?"
"Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani, urlano:Un futuro migliore ci aspetta"

"E dimmi, mi stringono le mani?"

"No!"
"E perchè??"

"...perchè la bara è chiusa!"

Solo questo ce ne potrebbe liberare...

E poi ancora:

Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi per aumentare la sua popolarità si presenta a una scuola elementare per spiegare il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede:

"Signore, ho 3 domande da farle.

1- lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?

2- che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemmi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3- lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?"

In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al rientro Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino, Nando, chiede:

"Presidente, ho 5 domande da farle:

1- lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?

2- che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?

3- lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?

4- perchè la campanella della ricreazione è suonata 20 minuti prima?

5- che fine ha fatto il mio amichetto Leandro?

Meditate gente, meditate...

Barza politically CORRECT

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. " No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. " No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: " Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Viva lo spelling!!

Alla Tiscali di Cagliari giunge una chiamata... per risolvere la questione, il cliente deve inviare una lettera alla sede di Tiscali in Sardegna... l'Operatore del Call Center da i dati al cliente:

" la deve inviare a Tiscali etc etc località Sailletta"

Cliente:" Scusi come si scrive questo paese?"

Operatore: " Aspetti, le faccio lo spelling..."

Risultato? La foto era un pdf, non è chiarissima, ma quanto basta!

Mandate a letto i bambini!

Io sono in ansia per oggi pome, che ho il primo compito al corso, e io vado nei pazzi abbastanza facilmente, quindi devo pensare a altro, e voi con me.

Di tutte le email catena che mi arrivano e che, sono sincera non me ne vogliate, le cancello ancor prima di aprirle, mi è giunta questa dal mio cugino, che di solito lui manda cose ganze, e perlomeno non sono bufale o cazzate varie. Però sono un pò sconcette quindi mandate i minori fuori dalle balle e se state mangiando smettete.

8 motivi per non portare i bimbi allo zoo

Un paio di barze...

Un carabiniere va da un edicolante:
"è uscito Diabolik?"
"No"
e il carabiniere urla:
"Circondate l'edicola!"


Berlusconi è in auto con il suo autista e stanno percorrendo una stradina di campagna, quando a un certo punto dietro una curva scorgono un maiale bello grosso ma non riescono a scansarlo, lo investono e la bestia muore. Scendono di macchina e il Silvio fa all'autista:
"Cribbio, vada subito dal contadino a porgere le nostre scuse mi consenta, e offrigli dei soldi per ripagare la bestia, cribbio"
L'autista torna carico di ceste e cestini, pieni di marmellate, uova, prosciutti, conserve, formaggi tutto il ben di dio della fattoria. E Silvio stupito domanda:"
"Cribbio, ma cosa gli ha detto al contadino??"
"Eh, nulla, sono entrato e gli ho detto: io son l'autista di Silvio Berlusconi... l'ho ammazzato io il porco...."

Ah... le donne

No, via non ce la fo a starvi lontano, e poi mi è arrivata questa cosa che mi ha fatto sputazzare il caffè sulla tastiera dal ridere, quindi non posso non spartirla... ah,è scritta da un uomo, è "contro" le donne, ma ne sono concorde in pieno perchè primo trovo sia verissima, pura e sacrosanta verità, secondo io sono molto maschile per tanti versi, trovo molta solidarietà e complicità negli uomini, e vado d'accordo più con loro che con le donne, quindi li capisco e li compatisco per doverci sopportare... si, perchè in fase "spaccatura maroni" sono moooolto donna.

9 parole che usano le donne

1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – e’ vero a meno che non dica “grazie mille” che e’ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE "non c’e’ di che" perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in culo.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’
Per la risposta della donna fai riferimento al punto 3.

Manca mal di testa . . . . . . . . . . . . . . . .

Buffa no??

ma come vu fareste senza di noi?!?!?!

La nuova storia di Cenerentola

Cenerentola ora ha la bellezza di una donna di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che ahimè ormai è morto da qualche anno. Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice e tranquilla.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina,e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura:
"Cara Fata Madrina! Dopo tanti anni ti rivedo! Cosa ci fai qui?"

E la Fata risponde: "Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare.... C'è qualcosa che posso fare per te? Qualche desiderio che ti potrei esaudire?"

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione,mormora:

"Mi piacerebbe essere immensamente ricca"

In un istante la sua vecchia casa sgarrupata diventa come per magia un castello meraviglioso. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. Cenerentola grida: "Grazie Fata Madrina!" La fata allora le risponde: "Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?"

Cenerentola china il capo, osserva i segni che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice: "Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!" E così si ritrova la bellezza di una giovane. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava più:passione, ardore, il fuoco dentro.

Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:

"Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!"

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo. La fata Madrina le dice:"Auguri, Cenerentola Goditi la tua nuova vita"

E riparte come una scintilla sulla sua scopa. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:

"Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, brutta stronza!"

Piccola barza... NB: il Paese in questione...